Собрание хохм от Ерофеева, через Лосева

[jalynski05112018]

подборка большая, не причесанная..

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.

В армии рядовой спрашивает у прапорщика:
«Товарищ прапорщик, скажите, «Расстегай» — это рыба или мясо?»
Прапорщик, подумав, говорит: «Придурок, - это команда!»

Разведчик российской армии Фёдор Калистратов, идеально владеющий десятью языками, в первый-же день провалился заграницей, когда в метро Нью-Йорка, ему какой-то негр наступил на ногу...

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

— Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

На самом деле, Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога..
Хозяйка:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

– Давай в цирк сходим.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.


- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

Снос памятника Ленина — не красиво, не законно, не цивилизованно. Но мы ж не румыны какие-нибудь, чтоб сразу с казни президента начинать.

— А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм.

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!...

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий....

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Наступило довольно странное время года…
Утром ночь, вечером ночь… А днем я работаю.

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

Мало кто верит в существование души, пока в неё не нагадят.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать!» как-то настораживает…

Если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит, как осиновый лист на ветру – слазь с нее и беги... Это малярия!

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.

На одесском сайте знакомств:
Фима: "Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену"
Сара: "Хм-м... Ищем? Вас много?"
Фима: "Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна"

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются....А как по утрам развлекаешься ты?

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений. Машина у меня уже есть от предыдущей жены.

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке, рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки… русские... ГДЕ Я?!!"

- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
— А чего развёлся?
— С поводка сорвалась!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

В России жопа не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

Лежит Емеля на печи. Год лежит… Два лежит… Пора бы и похоронить.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

Как жаль, дорогие гости, что вы наконец-то уходите!

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

- Нет! - согласилась она.

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: "Тяжело в лечении, легко в гробу!"

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Кто не рисует, тот не пьёт гуашь.

Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?..
Не дай бог, конечно.