jalynski05112018 (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
jalynski05112018) wrote2015-12-18 09:15 am
jalynski05112018) wrote2015-12-18 09:15 am
Много одесско-еврейских анекдотов от Елисеевой
— Изя, как ви относитесь к сексу?
— Ну, во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо...
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное.
Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?
— Ви знаете, Абрам умер!
— Да ви шо такое говорите? Я вчера видел его в магазине с покупками!
— Ну я вам-таки говорю, вчера и умер.
— Жаль, как неожиданно...
— Почему неожиданно - он уже давно знал, шо помрёт.
— Да ви шо? И зачем тогда вчера он набрал продуктов на целую неделю?
Из советов мудрого еврея:
хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придётся жениться три раза…
Одесса.Объявление:
"55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь,
не психованного, научить её пользоваться интернетом".
Деньги – это грязь, но лечебная!
-Цыля, наша кыця точит когти!
-Об где?
-Об там, где да!
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто : день рождения Бэлочки - в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого...
– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…
Кто сказал, шо с годами приходит мудрость ? Я вас умоляю!
Вот, если человек мудак, то с годами он-таки становится старым мудаком !
Одесса. Суббота. Вечер.
Гаишник останавливает :
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо нибудь?!
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да...
В гаремах нет плохих танцоров…
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Моня, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали ?
Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
— Изя, принеси мaме кефир!
— Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
— Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa: кaк Сaре с третьего этaже принести триппер - он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят...
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне:
только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
— Хаим, сегодня Рождество - пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник!
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея ?!
— Роза, где наши деньги?
— Сема, они-таки рассґедоточились.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять...
Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель снова подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, то они перестанут давать мне деньги...
— Ну, во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо...
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное.
Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?
— Ви знаете, Абрам умер!
— Да ви шо такое говорите? Я вчера видел его в магазине с покупками!
— Ну я вам-таки говорю, вчера и умер.
— Жаль, как неожиданно...
— Почему неожиданно - он уже давно знал, шо помрёт.
— Да ви шо? И зачем тогда вчера он набрал продуктов на целую неделю?
Из советов мудрого еврея:
хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придётся жениться три раза…
Одесса.Объявление:
"55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь,
не психованного, научить её пользоваться интернетом".
Деньги – это грязь, но лечебная!
-Цыля, наша кыця точит когти!
-Об где?
-Об там, где да!
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто : день рождения Бэлочки - в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого...
– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…
Кто сказал, шо с годами приходит мудрость ? Я вас умоляю!
Вот, если человек мудак, то с годами он-таки становится старым мудаком !
Одесса. Суббота. Вечер.
Гаишник останавливает :
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо нибудь?!
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да...
В гаремах нет плохих танцоров…
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Моня, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали ?
Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
— Изя, принеси мaме кефир!
— Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
— Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa: кaк Сaре с третьего этaже принести триппер - он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят...
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне:
только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
— Хаим, сегодня Рождество - пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник!
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея ?!
— Роза, где наши деньги?
— Сема, они-таки рассґедоточились.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять...
Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель снова подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, то они перестанут давать мне деньги...
no subject
no subject