Хохмы из собраний Alex Ero
Sep. 9th, 2015 09:05 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jalynski05112018Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!»
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки благоухают, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай разведемся!
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным депрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладают и 10 000 долларов.
«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители маленького Ицика,
слушая, как сын виртоузно играет на балалайке.
Сидят мужик и кот.
- Эх, говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься.
- Я ем салат из помидоров.
- Вас, гурманов, не поймешь. Ешь из тарелки!
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
Мужской и женский флирт – это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку просто ленточками помахать, а мужчины именно для того, чтобы гол забить.
Кредитная карта – это практично! И в долг никому не дашь,
и мимо нищих проходишь с чистой совестью...
Когда в магазинах исчезает сыр, россияне уходят пармезанить в леса.
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
Абрам и Сара вступили во второй брак. У обоих – дети от первого брака и совместных нажили.
Абрам вбегает в комнату:
- Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!
На одесском рынке мужик подходит к торговке:
- Женщина, извините, это у вас кефир или творог?
- Ну, такое....
- Соня, не дрожи диван, ты лопнешь все пружины!
- Да что ж у вас огурцы такие страшные!
- Женщина, я вашу внешность не оскорбляю, хотя есть куда.....
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!»
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки благоухают, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай разведемся!
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным депрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладают и 10 000 долларов.
«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители маленького Ицика,
слушая, как сын виртоузно играет на балалайке.
Сидят мужик и кот.
- Эх, говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься.
- Я ем салат из помидоров.
- Вас, гурманов, не поймешь. Ешь из тарелки!
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
Мужской и женский флирт – это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку просто ленточками помахать, а мужчины именно для того, чтобы гол забить.
Кредитная карта – это практично! И в долг никому не дашь,
и мимо нищих проходишь с чистой совестью...
Когда в магазинах исчезает сыр, россияне уходят пармезанить в леса.
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
Абрам и Сара вступили во второй брак. У обоих – дети от первого брака и совместных нажили.
Абрам вбегает в комнату:
- Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!
На одесском рынке мужик подходит к торговке:
- Женщина, извините, это у вас кефир или творог?
- Ну, такое....
- Соня, не дрожи диван, ты лопнешь все пружины!
- Да что ж у вас огурцы такие страшные!
- Женщина, я вашу внешность не оскорбляю, хотя есть куда.....
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
